Seven Up

07 coisas que tenho que fazer antes de morrer:
1 – Aprender a contar

07 coisas que mais gosto:
1 - Sorvete de creme
2 – Sorvete de flocos
3 – Sorvete de chiclete
4 – Sorvete de Ferrero Rocher
Se eu colocar mais um sabor, é mais caro.

07 prazeres fúteis:
1 – Dormir até tarde
2 - Sundae duplo
Prazer fútil? Quem inventou essa corrente? Pior que essa pergunta, só aquela “Você gosta de alguém?” dos cadernos das garotas da 3ª série.

07 coisas que mais digo:
1 - Gronf
2 - Bah!
3 - Pfff
4 - Grrrr!!!
5 - $%&*@#!!!

07 coisas que faço bem:
1 - Dormir
2 - Comer
3 - Dormir
4 - Comer
5 - Dormir
6 - Comer

07 coisas que não faço:
1 - Exercícios
2 – Posts periódicos
3 – Respostas sérias em correntes
4 - Omeletes
5 - Contar até 7.

07 coisas que me encantam:
1 – A disponibildade com que as pessoas aceitam essas correntes malditas.

07 coisas que odeio
1 - Você
2 - Você
3 - Você
4 - Você
5 – Você
6 - Você
7 - E todos você.

Os sete infelizes que vão ter que escrever isso são: Mestre, Atchin, Soneca, Zangado, Dengoso, Dunga e Ronaldinho Gaúcho.

O Rabujo informa

O outrora muy visitado, idolatrado e ainda lembrado ex-blog deste que vos fala, o Velho Deitado, que havia sido adquirido por uma companhia belga de publicidade, foi vendido a um grupo de acionistas chineses.
O valor não foi divulgado, mas estima-se que o valor seja equivalente a três jujubas e uma mariola.

*Não fui eu quem roubou esse post, foi o...

"Grandes poderes trazem grandes responsabilidades"

Certamente foi isso que os executivos do estúdio disseram a Sam Raimi quando ele recebeu o orçamento astronômico de 254 milhões de dólares pra filmar Homem Aranha 3. Digamos que ele conseguiu e não conseguiu ao mesmo tempo.

Eu explico: Homem Aranha 3 faz jus ao investimento. Os efeitos especiais são fantásticos, o roteiro até que está bem amarrado, Venom e Homem Areia são muito bem feitos e o filme levou e ainda levará gente pra cacete aos cinemas. O problema reside em passar 15 minutos achando o filme muito chato e outros 15 minutos achando fantástico toda hora.
Essa oscilação impede que quem assiste torça pelo herói e faz com que ele torça pra que o filme acabe ou torça pra que o Aranha enfie uma teia na boca da Mary Jane ou quem sabe ainda que ele assuma seu "dark side" de vez e largue o uniforme de Aranha e comece a atuar como o Justiceiro.

A trama é a seguinte. Depois do fim do segundo filme, MJ (Kirsten 'mimimi' Dunst) descobre que o Homem Aranha é Peter Parker (Tobey Maguire) seu casinho desde o jardim da infância. Então eles estão levando uma vida bacana, Pete vai pedí-la em casamento e talecoisa. Mas aí aocntece um monte de merda senão o filme ia ter só 15 minutos. Caí um troço alien na Terra, que toma conta do Peter quando ele fica putinho. A carreira de MJ vai mal, o Homem Aranha é o rei da quebrada o que gera muitos mimimis e discussões de relacionamento. Harry Osborn (James 'eu estarei na próxima temporada de Malhação' Franco) volta pra vingar seu pai, Norman Osborn (Willen 'estou ganhando hora extra' Dafoe) coisa que ele não consegue há dois filmes. A polícia descobre que o verdadeiro assassino do Tio Ben é um tal de Flint Marko (Raul Gazolla), que ao fugir da polícia cai num experimento nuclear e vira o Homem Areia (e posteriormente, Homem Barro e depois Homem Entulho) e por fim, Eddie Brock (Topher Grace), fotógrafo pilantrinha e inescrupuloso que é tomado como hospedeiro do troço alien, todos eles causando dor de cabeça pro nosso cabeça de teia.

Vamos tomar como base a trama central, que é a luta de Peter entre a pessoa que ele é e a pessoa que ele seria se o Tio Ben fosse um dos Hell's Angels, representada com o aparecimento do simbionte alienígena que dá poderes extras a Peter, porém o deixa irreconhecível: mau, autoconfiante, impiedoso e... dançarino (até o John Travolta sentiu vergonha alheia com aquelas cenas). Se em um instante estamos pensando "wow, o Aranha podia chutar umas bundas assim com mais freqüência", do outro ninguém aguenta essa balela de "mimimi, é o simbionte malvado".

Pausa para piadinhas visuais.

-Pete, que mão boba é essa?
- Não sou eu, é o simbionte.

- O Peter peidou! Ele tá com a mão amarela
- Não fui eu! Foi o simbionte!

- Você matou o meu pai!
- Não fui eu, foi o simbionte!

- Peter Parker Jr! Quem deixou essas marcas de pés na parede?
- Não fui eu Tia May, foi o simbionte!

É um filme bacana, mas podia ser mais curto e com menos mimimi. No mais, eu só torço pra que o Homem Areia não venha morar em Fortaleza, porque o dia que ele encontrar aquelas dunas, ele vai se tornar indestrutível.

* A piada do simbionte é da Gabi.

Mesmo que seja bizarro, bizarro, bizarro...

A Mônica indicou uma lista de 7 coisas esquisitas que devemos expor pra sermos humilhados em praça pública. Obrigado Mônica, minha auto-estima melhorou bastante escrevendo essas coisas.

I. Já tomei soco de um mendigo.
Bom, essa é bizarra mesmo e eu nem lembro se o cara era um mendigo mesmo, devia ter uns 10 anos e o Alzheimer anda se manifestando bonitamente aqui. Bom, mendigo ou não, o cara não batia bem da cabeça e eu tomei um soco de graça, no meio da rua quando era apenas uma criança e tudo o que passou pela minha cabeça na hora foi: q.
Bom, pelo menos eu não chorei.
II. Já guardei um sorvete na mochila.
Ok, essa entra pro hall Homer Simpson de coisas estúpidas a se fazer na vida. Eu era uma criança imbecil que comprou um sorvete bem no fim do recreio e ao invés de matar aula e terminar o sorvete, teve a brilhante idéia de guardá-lo na mochila. Sabia que não devia ter comido cocô no dia anterior.
III. Quebrei o braço de maneira estúpida
Resumidamente eu fui tirar um sarro de um cara que tinha acabado de cair e caí também. Só que enquanto o cara apenas se arranhou eu quebrei meu braço.
IV. Nunca brinquei de Lego
Nem Lego, nem Comandos em Ação, nem carrinho. Minha infância foi regada a futebol e videogame. Invariavelmente quando as pessoas me perguntam se eu não tive infância a resposta é não.
V. Meu olfato é uma porcaria
Ok, podem rir agora. O fato é que nem a fazenda do FHC é um latifúndio mais improdutivo. Pra quem ainda não me viu, o Julio adora falar que eu roubei o nariz da Esfinge de Gizé. Agora imagine uma coisa daquele tamanho pra... nada.
VI. Tenho um blog
Dos 7 itens esse deve ser o mais estranho.
VII. Trabalho no comércio
Preciso mesmo explicar?

Passo a bomba pra Gabi, pro Théo (que vai resmungar mais que eu, além de citar o Nicolas Cage e punhais nas costas) e pro Zander (que não vai postar, que nem a Lilhá)

Papauma

E agora onde a gente vai, estão falando do Papa. A gente entra no elevador e estão falando do Papa, a gente pega um ônibus e estão falando que o Papa piorou o trânsito, outro dia abri a geladeira e pude ver fatias de presunto dizendo que foi bom o Papa ter vindo pra cá.

E com isso a avalanche de notícias cretinas vem junto:

"Papa condena o aborto e a prostituição"
"Papa repudia o uso de camisinha"
"O Papa é pop. O pop não poupa ningém"

Vocês estão achando o que? Que ele chegou ao papado se drogando e ouvindo Sex Pistols? Comendo as noviças do Vaticano besuntadas com água benta? Rapámerda, bandibesta. O João Paulo II disse a mesma coisa quando esteve aqui e os outros vão dizer a mesma coisa depois dele. Esse povo podia deixar de atrapalhar o trânsito da cidade e ir pra casa fazer sexo apenas pra fins de reprodução.

No mais, fica a minha dica: se vocês querem ver um velho de saia, vão para a Escócia. O clima é aconchegante, você vê belos castelos e se der sorte ganha um autógrafo do Sean Connery.

Tumulto acaba com show de rap

Praça da Sé, São Paulo - Na madrugada desse sábado para o domingo, houve quebra quebra nas ruas do centro de São Paulo. Durante o show do grupo de rap Racionais MC's durante a Virada Cultural (evento promovido pela Prefeitura da Cidade de São Paulo), uma massa de espectadores se desentenderam e iniciaram um tumulto que culminou com repressão policial e com a interrupção do show.
Segundo fontes presentes na hora do incidente, um grupo teria pedido veementemente a a participação especial do senador Eduardo Suplicy no show, sendo repreendida por outra ala que alegava que "rap é muita treta, céito?" e que considerava aquilo uma afronta. O tumulto durou até as seis horas da manhã quando a massa foi dissipada com a ação da Tropa de Choque.
A assessoria de imprensa do senador lamentou o ocorrido, mas disse que o senador mandou um salve para os mais de 50 mil manos fãs do Racionais e que aceitará de bom grado caso seja convidado por Mano Brown e até mandou uma palhinha.

Mano Brown não descartou a hipótese, mas disse que o senador precisa de umas aulas de canto.
E de uma camisa do 2-Pac

Caligrafia

É o que eu sempre digo: kawabanga.

Hum... não. Quem diz "kawabanga" são as Tartarugas Ninja, embora eu imagine que pra ser um ninja você tenha que ser rápido e que os criadores do desenho tenham faltado na aula de biologia na sétima série. Mas como eu ia dizendo, eu sempre digo alguma coisa que não é Kawabanga. O que eu sempre digo é: médicos deviam digitar suas receitas. Tome como exemplo o que aconteceu com o meu tio semana passada.

Morreu.

E aí você me diz que seu tio também morreu e nem por isso você está tentando revolucionar as rotinas nos consultórios médicos. E que o caso dele foi bem pior, porque era uma doença feia e tudo mais - Aliás, uma coisa que eu nunca vou entender é essa competitividade de doenças que as pessoas costumam fazer. Muito me admira que o Silvio Santos ainda não tenha inventado um game show sobre isso.

Mas, voltando ao meu tio: morreu, coitado. Tava com uma doença feia, daquelas que você tosse pedaços dos orgãos internos e o médico passou uma receita de remédios tarja preta, daqueles que destrõem os orgãos internos antes que você possa tossi-los. Ou pelo menos a gente achou que ele devia ter passado isso. Porque ninguém conseguiu decifrar aquelas linhas mal rabiscadas e na dúvida o farmacêutico deu uma cartela de AAS Infantil, uma de aspirinas e ainda empurrou um pacotinho de Trident, porque estava na promoção.

Morreu, mas pelo menos amenizou aquele bafo de fígado.